珈琲。

飲んだら気持ち悪くなる私はお子様ですとも。ええ。
今はもう豆の匂いも駄目です。
きっかけは、もう十数年前の中学生の頃です。当時はオールナイト日本聴きながら勉強してるフリしてました。ま、小腹も減る訳です。冷蔵庫物色すると砂糖とミルク入りの甘ーい缶コーヒーなんてモノがあった訳で。他に食べる物もなく、それを飲んで。10分後…七転八倒しました。強烈な胃痛と吐き気。吐きたいけど吐くものがなく。それ以来コーヒー飲めません。
でもコーヒーゼリーは好きなんです。たっぷりクリームのついてる奴。食べたら気持ち悪くなるんだけれども時折無性に食べたくなるこの不思議。実はマゾ？
自分でつくればある程度調節はできるんだけど、最近めっきりつくる意欲がなく。
ケーキとか、つくりはするんだけれども食べると胸焼け・胃もたれするんであんまり食べない。
ケーキバイキングとか考えられないです本気で。別腹とかそんなの絶対ない。

歯が疼く。
もとい、歯があった場所が疼く。
親知らずってもう二度と生えてこないよねぇ…。
別の所なんだろうか。

薬がきついのでクラクラふわふわする。
首凝って痛い。
病院でくれる痛み止め。
んー。
歯医者で貰ったのに他の痛みで使っちゃいけません。

最近アジア麺とかってのがでてますけど。
米粉の麺が少ーし物足りないんで。歯ごたえが（ここら辺り讃岐うどんの影響が）。
トムヤムクンのフリーズドライ・インスタントものがあったんで一手間。中に素麺入れるのがお気に入りです。

あー肩痛ぇ。

半分やる気がなく。
虚脱。
なのかな。
モードの切り替えができない今日この頃。
出勤という強制イベントがないと半引きこもり駄目人間に逆戻りしてる様な気もする。
ひとり遊び好きだもんなぁ…。休みの日は結構ひとりでいたいタイプだったり。放っといて欲しいと思う。しかし時たま突然無性に人恋しくなったりする我が儘ちゃん。
メールとか、返ささなくちゃとか思うんだけど書きたくなかったりして。ずるずると引き延ばし呆れられてジ・エンドな方向で。いつも。あー。最低ね。

時折本当に若年性痴呆に陥ってんじゃないかと思う最近。

今のままの状態がいいとは決して思わないけれど。この状態を抜けるのは怖い気もする。何より安定を望む。どうにも保守的。不安定が怖い。でも動くなら今。今って微妙な時期だよなぁ。
段々馬鹿になってく気がする。
字、書かないから時折手が止まる。危険だ。

眠たい。
眠たいのは逃避だろうか。

慣れ、なのか。最近どんどんイヤになってく自分。「仕事」なのに我を通したくなってどうしようもなくなる。駄目だ駄目だ駄目だー。
時間までに業務を終えることが第一ではない筈なんだ。それなのにそうなってしまっている現状へのもどかしさ。このままでいい筈がないんだ。
体制の適当さ。曖昧さ。それで許されてることが不思議。
世界が狭い。限定されてしまってることが最近本当に、気になる。他を知らないことへの不安。

どうしようもなくマニュアル人間であることに嫌気がさしてくる。

あー。
こりゃ愚痴だ。
あーぁ。
読んで気持ちのいいものではないでしょう。
しかし自己満足なので。これ読んでる人なんていないだろうと。まいいかと。
取り留めのない呟きを。